GRAZADEUS NINGUÉM MAXUCÔ........

Quem for mineiro leia, quem não for tente:

Sapassado, erasessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!
Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.
Foi um trem doidi mais.
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.
Oi procevê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô.

Enviado por Elcidio Pereira da Fonseca.

Maquiavelismo feminino......

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu piiiiiiiiiiiiinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Enviado por Leny Tazinaffo

Estava demorando......

Enviado por Leny Tazinaffo

QUE FRASE........

Enviado por Roberto Petratti

Chiclete de Argentino...

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil..
O Brasileiro ouve calado.. O Argentino insiste:
- Você come esta geleia com o pão?
Brasileiro:
- Claro.
Argentino:
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Enviado por Magali Acosta

TERAPIA DE CASAL

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio. Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio: pouca atenção, falta de entendimento, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada. A lista é interminável. Finalmente, o terapeuta se levanta, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado. A mulher fica muda e senta-se na cadeira aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:

"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "

O marido medita um instante e responde:

- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol!


Enviado por Antonio Beniamino Migotto

Fusca......

Enviado por Antonio Beniamino Migotto

Frases sem sentido......

Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)
Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)
Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)
Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)
Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)

Enviado por Ana Paula Tazinaffo

Quadrinhos sem noção......

Enviado por Magali Acosta.

JACÓ NA ZONA

Jacó fazia muito tempo que não dava uma transada.

Chegou na putaria e disse para a menina:
- Quanto é o cachê?
- 200,00 reais.
- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
- Então 100,00 reais.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gatinha pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...Jacó levantou, se vestiu e deu 12,00 reais para a moça, quefalou:
- E o celular?
- Anote aí....9960.8465!!!

Enviado por Roberto Petratti

Quanta gente "bunita".......

Enviado por Leny Tazinaffo

Provão dos Gaviões.....

Enviado por Leny Tazinaffo

Teoria do Banheiro......

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar,

BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Enviado por Leny Tazinaffo