...tudo o que a gente queria, era saber por quê...sexta-feira, 18 de setembro de 2009
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
OPS...!!!
Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Enviado por Fustik
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Enviado por Fustik
terça-feira, 21 de julho de 2009
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Entrevista na praia do Leblon...
Um repórter de jornal televisivo pergunta a um sujeito na praia, ao vivo:
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara!!!
Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional...!
- Por isso disfarcei... porque na verdade, nem gosto de leite condensado.
Enviado por Pedro Gentil.
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara!!!
Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional...!
- Por isso disfarcei... porque na verdade, nem gosto de leite condensado.
Enviado por Pedro Gentil.
segunda-feira, 6 de julho de 2009
O cú do morto.......
Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - TER MUITA ATENÇÃO.
2º - NEM UM POUCO DE NÔJO.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara denojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Enviada por Leny Tazinaffo
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - TER MUITA ATENÇÃO.
2º - NEM UM POUCO DE NÔJO.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara denojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Enviada por Leny Tazinaffo
sexta-feira, 3 de julho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
GRAZADEUS NINGUÉM MAXUCÔ........
Quem for mineiro leia, quem não for tente:
Sapassado, erasessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!
Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.
Foi um trem doidi mais.
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.
Oi procevê. Qui locura!
Grazadeus ninguém maxucô.
Enviado por Elcidio Pereira da Fonseca.
Sapassado, erasessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!
Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.
Foi um trem doidi mais.
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.
Oi procevê. Qui locura!
Grazadeus ninguém maxucô.
Enviado por Elcidio Pereira da Fonseca.
Maquiavelismo feminino......
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu piiiiiiiiiiiiinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
Enviado por Leny Tazinaffo
- Querida, você não vai cortar meu piiiiiiiiiiiiinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
Enviado por Leny Tazinaffo
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Chiclete de Argentino...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil..
O Brasileiro ouve calado.. O Argentino insiste:
- Você come esta geleia com o pão?
Brasileiro:
- Claro.
Argentino:
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Enviado por Magali Acosta
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil..
O Brasileiro ouve calado.. O Argentino insiste:
- Você come esta geleia com o pão?
Brasileiro:
- Claro.
Argentino:
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Enviado por Magali Acosta
sexta-feira, 5 de junho de 2009
TERAPIA DE CASAL
Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio. Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio: pouca atenção, falta de entendimento, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada. A lista é interminável. Finalmente, o terapeuta se levanta, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado. A mulher fica muda e senta-se na cadeira aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol!
Enviado por Antonio Beniamino Migotto
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol!
Enviado por Antonio Beniamino Migotto
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Frases sem sentido......
Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)
Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)
Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)
Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)
Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)
Enviado por Ana Paula Tazinaffo
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)
Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)
Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)
Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)
Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)
Enviado por Ana Paula Tazinaffo
quarta-feira, 3 de junho de 2009
JACÓ NA ZONA
Jacó fazia muito tempo que não dava uma transada.
Chegou na putaria e disse para a menina:
- Quanto é o cachê?
- 200,00 reais.
- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
- Então 100,00 reais.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gatinha pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...Jacó levantou, se vestiu e deu 12,00 reais para a moça, quefalou:
- E o celular?
- Anote aí....9960.8465!!!
Enviado por Roberto Petratti
Chegou na putaria e disse para a menina:
- Quanto é o cachê?
- 200,00 reais.
- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
- Então 100,00 reais.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gatinha pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...Jacó levantou, se vestiu e deu 12,00 reais para a moça, quefalou:
- E o celular?
- Anote aí....9960.8465!!!
Enviado por Roberto Petratti
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Teoria do Banheiro......
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar,
BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
Enviado por Leny Tazinaffo
quarta-feira, 27 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
sexta-feira, 22 de maio de 2009
terça-feira, 12 de maio de 2009
O Casamento...
ANTES do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.
Enviado por Roberto Petrati
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.
Enviado por Roberto Petrati
segunda-feira, 11 de maio de 2009
sábado, 2 de maio de 2009
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classessociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noitede sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossaresidência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois dedeliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meioduro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador dolado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomeicafé. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiro teio até tarde nafavela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, via minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!
Enviado por Monica Santana de Oliveira
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noitede sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossaresidência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois dedeliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meioduro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador dolado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomeicafé. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiro teio até tarde nafavela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, via minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!
Enviado por Monica Santana de Oliveira
quinta-feira, 30 de abril de 2009
Xecápi do mineiro
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais!
Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
Enviado por Magali Acosta
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais!
Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
Enviado por Magali Acosta
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Peito X culhões
Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Enviado por Jorge dos Santos
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Enviado por Jorge dos Santos
quinta-feira, 23 de abril de 2009
terça-feira, 14 de abril de 2009
segunda-feira, 13 de abril de 2009
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